कंप्यूटर एग्जाम में पूंछा हुआ प्रश्न

Program किसे कहते हैँ?

एक होशियार बच्चे ने उत्तर देकर दिल जीत लिया ....

सर दारू पीने की ब्यवस्था को प्रोग्राम कहते हैँ😃
😆😆😜

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 Admin - चूहे मारने की दवा देना
-.-
-.-
केमिस्ट - घर लेकर जानी है ?
-.-
-.-
Admin - नहीँ चुहे लेकर आया हूँ यही
खिला दे

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राहुल गांधी- अगली बार हमारी सरकार
बनी तो
हम पूरे खेत में सीमेंट से प्लास्टर करवा
देंगे
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फिर चाहे बारिश कितनी भी हो खेत में फसल
खराब नही होगी
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ये सुनकर फसल भी हँसते हँसते गिर पड़ी!!!!
😂😂😂😂

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 आज का देर से आया हुआ ज्ञान।

डॉक्टर कितना भी काबिल क्यों न हो वो..
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स्कूल टाइम पर होने वाले पेट दर्द को नहीं रोक सकता
😂😂😂😂😂

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अब स्टार प्लस देखिए ....
अपने मोबाईल पर....
वो भी एकदम फ्री...
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⭐➕
दिखा क्या?
कल स्टार वन दिखाउगा|
😜😄😄😄😄😉

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 दुर्घटना तो तब हुई😱
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 जब एक आदमी ने गुटका खाकर
सड़क पर
थूका😫
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उसे याद ही नहीं था कि उसने
हेलमेट पहना है😝😝😝😜😂😂😂

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अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि ..
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Admin गरमी से बचने के लिए
नवरतन तेल के पराठे खाता है ।

ताकी अंतर आत्मा तक ठंडी हो जाये।।
😜😜😜😜

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सन्डे की सुबह 10 बजे तक अगर आपके घर वाले सोनेदेते हैं तो.
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या तो आपकी सैलरी अच्छी है या उनको aapse koi उम्मीद नही है...  :-N

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 खुदा, मेरी मौत आने के 5 मिनट,
पहले बता देना कि मै मरने वाला हूं,
नही तो,
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मोबाइल फार्मेट किये बिना मर गया,
तो इज्जत के झंडे लहरा जाएंगे.... 😝😝😝😂

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 शैतान बच्चा”😄😄😝😝
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मम्मी मैं आज रात को सू-सू करने
गया तो पता है
क्या हुआ?
,
मम्मी:-नही तो! तूझे पता है के क्या हुआ?
,
बच्चा:-हां मम्मी! मैने जैसे ही बाथरूम
का दरवाज़ा खोला ना
तो लाइट अपने आप चालू
हो गई!
और ठंडी-ठंडी हवा
 आने लगी! :p

उसकी बात सुनकर मम्मी गुससे
मे बोली! :-
तू आज फिर “फ्रिज़” मे मूत आया!
“हराम-खोर”😜😜 👍

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लड़की ~ भैया सेब  कैसे दिया है
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दुकानदार~ 100 के दस
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लड़की ~ कुछ कम करो ना भैया, प्लीज.
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दुकानदार~ ठीक है 80 के 8 ले ले ;)
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लड़की ~ थैंक्यू सो मच, भैया दे दो.... 😂😂😝

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Me : आज तुम बहुत प्यारी लग रही हो.
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My Wife : हाय मै मर जांवा गुड़ खा कर.
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Me : तुम अपना इरादा चेंज मत करना मै अभी जाकर गुड़ लेकर आता हु... 😂😂😂😝

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 एक औरत चप्पल वाली दूकान पर: चप्पल दिखाओ…
दुकानदार: कितना नंबर?
औरत: 34
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दुकानदार: बहन जी, दिमाग पे जोर
लगा कर सोचो, क्या लेने निकली थी घर से ? 😂😂😂

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पति- आज बाहर खाना खाएंगे ?
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पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2 मिनिट में ready होती हुँ..... :)
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पति- ठीक है मैं बाहर चटाई बिछाता हूँ | 😝😂😂😂😜

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मंदी की तो हद तब हो गई, ...
......
......
जब सुलभ शौचालय वाले ने बोला, "भैया, बहुत दिन बाद आये"आज कल कुछ खा पी नहीं रहे हो क्या।।😝😛😉😝😛😉

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 जिनकी शक्ल देखकर
नाई का शीशा भी टूट जाता है..
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:
:
उन हरामखोरो की भी
मोहोल्ले में दो दो सेटिंग है।
बस अपनी ही नहीं है।😢
😂😜😂😜😂😂😂👍👍

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 उठी थी काले धन के लिए रामलीला में जो, वो ललकार किसकी थी,

अब तो बता दो , रामदेव जी जो आप ने पहनी थी वह सलवार किसकी थी
😜😜😜😜😜

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पप्पू : डॉ. साहब प्लास्टिक सर्जरी में कितना खर्च
आएगा ?
डॉ : 50 हजार.
पप्पू : अगर प्लास्टिक हम दे तो.
डॉ : (गुस्से से) साले पिघला कर चिपका भी लेना !!😡
😜😝😜😝😜😝😜


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एक शराबी फोन पर एक नम्बर डायल करता है!
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तभी कम्प्युटर फिमेल की आवाज आती है!
काँल करने के लिए आपका पर्याप्त बैलेस नहीँ है
क्रपया पहले रिचार्ज कराएं!!
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शराबी: बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है!!
ये ही काफी है मेरे लिए!!
😂😂😂😝😝😝😝

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 👉जूता छुपाई" की रस्म शादियों में"सालियां" करती है।...😉
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पर पता नहीं मंदिरों में ये रस्म कौन से"साले" करते है।
😜👆😜😂