जीत्तो: ; सरदारजी tum एक ही msg 2 - 2 बार क्यूँ भेज te हो?
सरदारजी: ; ले कर दी ना पागलो वाली baat । ओ जित्तो, एक तू रख ले, ते dusra forward कर दे इस liye..
जित्तो: ; to फिर tum 3 बार भेजा करो।
सरदारजी: wo क्यों?
जित्तो: ; wo is liye एक को delete भी तो करना hota है
_________________________________________

टीचर - अब मै तुमसे एक ऐसा प्रश्न पूछने जा रहा
हूं जिसका जवाब तुम लोग सात जन्मो तक नही
दे सकते...???
.
.
टीचर - बताओ एक बाईक पर 13 लोग कैसे बैठेंगे...???
.
.
स्टूडेँट - सिँपल है सर...
.
.
एक ड्राइवर और दो छक्के.
.
.
कसम से पाँच साल हो गए और टीचर
अभी तक
कोमा मे है..
 और वह बच्चा आज इस ka Group adminहै ।।।
😧😧😧😧😧😧😧
_________________________________________

 सेल्फी 🙎🙎
.
नामक बीमारी आज एड्स और कैंसर से भी घातक सिद्ध हो चुकी है . 😳 👽 👩 .
.
फिलहाल कई विकसित देश इस भयानक बीमारी की वैक्सीन बनाने में लगे हुए है 👷 👷 😜 😜 .
.
.
.
लेकिन भारतीय माता-पिता द्वारा चप्पल और झाड़ू के इस्तेमाल से किया जा रहा इलाज सफल साबित हो रहा
_________________________________________

पिता- बेटा एक Cold Drink की बोतल तो ले
आ...!!!
:
बेटा- Thums Up या Sprite !!
:
पिता- Thums Up
:
बेटा- प्लास्टिक या कांच वाली बोतल..???
:
पिता- प्लास्टिक !!!
:
बेटा-छोटी या बड़ी..!!!
:
पिता-नही चाहिए बस,
पानी पिला दे :-
:
बेटा- सादा या नमक वाला..?
:
पिता- सादा ;-(
:
बेटा- ठंडा या गरम..??
:
पिता-चल जा वरना मार दूंगा ;-> :-
:
बेटा- चप्पल से या डंडे से
:
पिता-जानवर कहीं के :-
:
बेटा-DOG या MONKEY
:
पिता- मेरा सामने से हट जा :-
:
बेटा-SLOW या FAST
:
पिता- मेरे हाथो मारा जाऐगा, ;->
:
:
बेटा-चाकू या बंदूक से
:
पिता-चाकू से :-
:
बेटा-तड़पाके या Direct मारोगे..!!
:
पिता-अभी जा,B.P. High
हो रहा है मेरा ;-( ;-(
:
बेटा-डॉक्टर को बुलांऊ,
या डॉक्टर के पास चले..!!!
:
पिता बेहोश 😳 😳 :
बेटा- लगता है पिताजी बुरा
मान गए.. 😜 😂 😜 😂 😜 😂 😜 👍 👍
_________________________________________
मायके से हमारी मैडम फोन पर बोली: क्या तुम
हमें याद करते हो?
हमने कहा: 'पगली' याद करना इतना आसान
होता तो दसवीं में टॉप ना कर जाते।
😂 😜 😂 😜 😂 😜 😂 😜 👍 👍

Read More

पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..?
.
पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू।
:p :D :p :D :p :D

_________________________________________

मुझ जैसे एक शरीफ आदमी को भला क्या चाहिए ?

एक बीवी, जो प्यार करे…
एक बीवी, जो अच्छा खाना बनाए…
एक बीवी, जो बच्चों को संभाले…
एक बीवी फ़ैशन करके मेरे साथ घूमने जाए

और,
..
और क्या,

चारों बीवियां मिल-जुलकर रहें! .
बस ।।।।😀😀😀
_________________________________________

लड़कियां पसीने से तर हो जाती हैं तो और भी अच्छी लगती हैं...
.
.
.
और लड़के पसीने से तर हो जाय तो साले मजदूर ही लगेंगे.....   😄😝😜😄😝😜
_________________________________________

आशिकी की हद तो देखो😕
.
लड़के के मरने के बाद लड़की भी चिता पर लेट गयी
ये देख के सभी लोंगो के आँखों में आँसु अा गए,😖😭
लेकिन ये क्या??😮😮😮
.
.
.
.
उस ने सेल्फी खींच कर पोस्ट किया -😱
"Me with My ex boy Friend".😵
at शमशान घाट - Feeling Sad...!!! with pandit ji & 14 others😜😂😂😂😂
माँ कसम आशिक़ी पर से भरोसा उठ गया😁😂😘😜
👍👍👍👍
_________________________________________

 मत करो इतनी मेहनत Maкєυp के लिए ए लडकीयो.
.
.
😛
.
.
.
एक दिन इन्ही नालायक लडको के घर बर्तन धोते नजर आओगी
😕😁😰😂😂
_________________________________________

ये जरूरी नहीं
कि
हर रिश्ता खून का हो;


कुछ रिश्ते
खून चूसने के लिये भी होते है !!



अब मियां बीवी का रिश्ता ही लेलो


😇😇😇😇😇😇😇😇😇
_________________________________________

👳👳👳👳👳👳👳👳
एक सरदार को तेज गाडी चलाकर 20 लोगों को जान से मारने के इल्जाम मे गिरफ्तार किया गया.

पुलिस: तुमने 20 लोगो को कैसे मारा?

सरदार: मै गाडी तेज चला रहा था पर जब मैने ब्रेक लगाया, तो पता चला के ब्रेक फेल हो गये है....

फिर मै सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे और दूसरी तरफ 1 बारात जा रही थी... अब तुम ही बताओ मै गाडी किधर मोड़ता.......?

पुलिस: ऑफकोर्स, जिस तरफ 2 आदमी थे.... नुकसान कम होता...

सरदार: Exactly..... मैने भी यही सोचा था, पर वो 2 आदमी मेरी गाडी देखकर बारात मे घुस गए.....
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
Ultimate Hit!!!!!!!!
_________________________________________

टैंशन वाला जोक
एक बहुत सुंदर लडकी ने आपसे कार
मै लिफ्ट मांगी..
😋
रास्ते मे उसकी तबियत अचानक खराब हो गयी...
🙇😯
आप उसे हाॅसपिटल ले गये ....
,
डाॅक्टर बोला : मुबारक हो आप बाप
बनने वाले हैं ...!
लो साला हो गयी टेंशन
आप बोले मैं इसके बच्चे का बाप नहीं हूं...😂
लडकी बोली यही मेरे इस होनेवाले
बच्चे का बाप है...!
और टैंशन...
डॉक्टर ने पुलिस बुलाई और आपका
मैडिकल चैक अप हुआ...!
रिपोर्ट आयी की आप तो कभी बाप
बन ही नहीं सकते..!!
साला और टेंशन...
आपने थॅंक गॉड कहा और बाहर आगये...!
फिर याद आया की आपके घर मै दो
बच्चे हैं वो किसके हैं ...??
रियल टेंशन
😎😎😎
_________________________________________

गुजरूँगा तेरी गली से अब गधे लेकर...


क्योंकि


BC
..
तेरे नखरों के बोझ मुझसे अब उठाए नहीं जाते ...😠
😅😅😅😅😅😅😅😅
_________________________________________

मुम्बई के एक बड़े हॉस्पिटल के आई सी यु में हर

रविवार एक ही बिस्तर पे ठीक 11 बजे
किसी एक

मरीज की मौत हो रही थी ।

उस बेड पर जिस भी मरीज को लिटाया जाता वह

रविवार को ठीक 11 बजे मर जाता था ।

हर रविवार उसी बेड पर ठीक
उसी समय हो रही

मौत डॉक्टरों की समझ से परे थी ।

अंत में डॉक्टर ये मानने को मजबूर हो गए की ज़रूर ये
किसी
अलौकिक शक्ति या

भूत प्रेत या चुड़ैल की
वजह से हो रहा है ।

मौत के कारण का पता
लगाने के लिए

विश्वस्तरीय डॉक्टरों की
एक टीम गठित
की गई  ।

टीम को अगले रविवार का बेसब्री से इंतज़ार था ।

अगले रविवार सुबह 11 बजे
से कुछ मिनट पहले ही

सारे डॉक्टर और नर्स और बेड के चारों ओर खड़े हो गए ।

सब के सब मौत का कारण जानने  के  लिए  अत्यंत उत्सुक  थे ।

भूत प्रेत का भय उनके चेहरे पर स्पष्ट नजर आ रहा था ।

किसी अनहोनी की आशंका से उन सब की बोलती बंद हो गई थी ।

11 बजने ही वाले थे ..........
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
तभी
अचानक
आई . सी . यू .
के
दरवाजे
के
हैंडिल
खटकने
की
आवाज
हुई ।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
सबकी
जान
सांसों
में
अटक
गई ।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
चरमराहट
की
आवाज
के
साथ
दरवाजा
खुला  ।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
सभी
लोगों
के
बदन
पसीने
से
नहा
चुके
थे
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
दरवाजे
के
अंदर
एक
सफ़ेद
साडी
में
लिपटी
औरत
ने
प्रवेश
किया
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
सभी
देखने
वालो
के
गले
के
नीचे
थूक
तक
नहीं
उतर
रहा
था
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
और वह पार्ट टाइम स्वीपर
आई . सी .  यू .  में
दाखिल होती है ,

और उस बेड के

लाइफ सपोर्ट सिस्टम

का प्लग हटाकर अपना
मोबाइल
चार्ज पे लगा देती है.
😝😝😝😝😝😝😝

💯✔👍
🔙.               🔜
_________________________________________

कड़क जोक

जिंदगी मजदूरी करते हुई गुजर रही है..!!


और


लोग "सर " कहकर ताने मार रहे हैं..!
😜😜
_________________________________________

BOY:- क्या करती हो?
GIRL:- दुल्हन तैयार करती हूँ, पार्लर है मेरा।  आप?

BOY:- मै दूल्हे तैयार करता हुँ!

GIRL:- अच्छा, पार्लर है आपका भी"
.
.
.
.
.
BOY:- नहीं....., गुप्त रोग का हकीम हूँ"
भोपाल बस सटैड के पिछे।।।।😂
😂😂😂😂
_________________________________________

कोहिनूर तो मेडिकल स्टोर पर भी मिलता है।
उसके लिए ब्रिटेन से रिक्वेस्ट करने की क्या जरुरत है।
--- राहुल ग़ांधी😆😆
_________________________________________

 Mom:- जा किचन से छोटी प्लेट लेके आ।
Girl:- मम्मी नही दिख रही__कहा रखी है?
Mom:- गैस चालू करके मोबाईल मे आग लगा...

 फिर अपने आप दिख जायेगी। 😜😜😜😜😜😜
_________________________________________

😝😝😝

संता की रोटी पर से चूहा गुजर गया।

संता – अब मैं ये रोटी नही खाऊंगा।

बंता – खा ले यार चूहे ने कौन सी चप्पलें पहनी हुई थी।.
😂😂😂
_________________________________________

 लडका लडकी से- कितने भाई बहन हो तुम
लडकी- 8
लडका- मा बाप को और कोई काम नही था क्या
लडकी- तुम कितने हो.
लडका – 1
लडकी – बाप मे दम नही था क्या😝😜
_________________________________________

यूपी के छात्र मुलायम सिंह से : नेताजी.. बिजली नही आती, पढ़ाई नही हो पा रही!

मुलायम सिंह : अम अक्लेस ते कहके कुछ इँजाम कराते हैं..!

छात्र : बिजली का..??

मुलायम सिंह : नई.. तुमाई डिग्री का..!!😜😜😜
_________________________________________

दोस्त1- अरे तू इतना मोटा कैसे हो गया

दोस्त2- हमारे घर में फ्रिज नहीं है ना

दोस्त1- तो ?

दोस्त2- कुछ बचा नहीं सकते, सब खाना पड़ता है। 😜😜😉😉😜😜😜😜
_________________________________________

 1 भारत रत्न उनको भी
जो होटल में आधा घंटा मेनू कार्ड पड़ते है और








आखरी में मसाला दोसा ही ऑर्डर करते है
😝😝😝😝😝😝😝
_____________________________________

खुद पर सबसे ज्यादा गर्व जब
हुआ...?? 😊 😁
जब परीक्षा हॉल में कुछ नही आ
😄
रहा था और पीछे से मैडम ने कहा था
-'-
-'-
सीधे बैठ पीछे वाला देख रहा
है.. 😉 😇
.
कसम से सीना चौड़ा हो गया.. 😂 😁

Read More

चूहों की गेंग
 तलवार लेकर
भाग रही थी..

शेर ने पूछा: क्या हुआ, तुम लोग
 इतने गुस्से से
कैसे भाग रहे हो..?

चुहा : हाथी कि बेटी को किसी
ने प्रपोज किया है
नाम हमारा  आ रहा है................

"लाशेँ बिछा देँगे.. लाशेँ"..
😛😛😛😛😛😛😛

———————————————————

 पत्नी पति से: अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं
.
.
पति: अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया?
.
.
पत्नी: अपना पप्पू ले के आया है
😂😂😂😜😜😜

———————————————————

संता : तेरी बीवी मर गयी तो तूने अपनी साली
से शादी क्यों कर ली ?
बंता : अब नयी सास को झेलने की हिम्मत मुझ
में नहीं रही 😜 😂 😜 😂 😜 😂 😜 👍 👍

———————————————————

किसी ने क्या खूब लिखा है...
अगर सैलरी ना बढे तो,
.
.
.
काम उतना करो कि सैलरी ज्यादा लगे...!!!
😂 😄 😅 😆 😜 😝

———————————————————

मायके से हमारी मैडम फोन पर बोली: क्या तुम
हमें याद करते हो?
हमने कहा: 'पगली' याद करना इतना आसान
होता तो दसवीं में टॉप ना कर जाते।
😂 😜 😂 😜 😂 😜 😂 😜 👍 👍

———————————————————

भिखारी- क्या बात है साहब,
पहले आप सौ रुपये देते थे,
बाद में पचास,
फिर पच्चीस,
और अब सिर्फ दस देते हैं?
MAN - पहले मैं कुंवारा था, तो मैं सौ देता था!
फिर मेरी शादी हो गयी, तो पचास;
एक बच्चा हो गया तो पच्चीस ,
दो बच्चे हैं तो दस देता हूं!
।
।
।
भिखारी- वाह साहब, पूरे परिवार को
मेरे पैसों से ऐश करा रहे हो!
😜 😛😂 😂 😂 😜 😜 😜

———————————————————
 दो चूहे बाइक पर घूम रहे थे.
.
शेर के बच्चे ने लिफ्ट मांगी.
.
एक चूहा बोला – सोच ले !
फिर तेरी माँ कहीं ये न कहे
कि गुंडों के साथ घूमता है … ? 😷 😷 😂
😂

———————————————————
 वो तो अच्छा है कि सरकार खेती नहीं करती है...
नहीं तो..
परीक्षा के बाद मास्टरों की ड्युटी फसल कटवाने में लगा दी जाती... 😡
- भडका हुआ मास्टर.. 😝 😝 😂

———————————————————

इंग्लिश टीचर :- Alphabet (A, E, I, O, U) की खोज किसने की?
.
.
.
.
पप्पु :- ‘गोलमाल’ में तुषार कपूर ने।
😆 😆 😆 😆

———————————————————

पप्पू को बीड़ी पीने की लत लग गयी। उसके
पिताजी ने लत छुड़ाने के लिए बाबा रामदेव
की योगा क्लास में भेजा।
.
.
.
.
.
.
पप्पू अब पाँव से भी बीड़ी पी लेता है।
😝 😝 😂 😂 😝 😝 😂 😜 👍 👍

———————————————————

टीचर : बताओ "आई लव यू" शब्द का आविष्कार किस देश में हुआ? 😉 😉
.
स्टूडेंट : चाइना में 😊 😊
टीचर : वो कैसे ? 😏 😏
.
स्टूडेंट : इसमें सारे चाइनीज़ गुण हैं
न कोई गारंटी, ना कोई वारंटी
चले तो चाँद तक, न चले तो शाम तक 😜
😜

———————————————————
पत्नी : तुम आज फिर शराब पीकर आए हो,
टाइम देखो कितना हुआ है?
.
पति : बारह में पाँच कम ।
.
पत्नी : और पियो शराब, अभी सात बज रहे हैं और तुम्हें बारह में पाँच कम नज़र आ रहा है।
.
पति : तो बारह में पाँच कम कितना होता है ??
😂 😜 😂 😜 😂 😜 😂 😜 😂 😂 👍 👍

———————————————————

कल रात को ये कहकर सोया...
-
कि ऊपर वाले मेरी भी सैटिंग करादे..
-
सुबह मोबाइल पर मैसेज मिला...
-
रुपाली से कीजिए प्यार भरी बातें...
काल करें 595555 call 3/mint...
-
ऊपर वाले ने सुन तो ली...
पर थोड़ी महंगी सुनी...!!!
😁😁😁🐿😝🔝

Read More

22tak padhai, 25 pe Nokri, 26 pe Chhokri, 30 pe bacche, 60 pe retirement


or phir maut kaa intzar .




dhat aisi ghisi piti zindgi thode hi jeena chahta hoon
_________________________________________

BhAi tO mJhE mErE dOsT bulAtE hAin .



wRnA meRe DuShMaN tO aAj bHi mJhE bAap kE nAmE se jaAntE hAiN

_________________________________________

Badshah hain kaam nahi



Hukumat karte hai hum

_________________________________________

Tum kisi aur se mohhabbat krlo janemann




Hme amir bnne me abhi thoda waqt lagega
_________________________________________

Mjhe bnakr khuda bhi soch main pad gya..



Ki ab is pagle ke lye pagli kaha se laau

_________________________________________

Kon kehta hai hamara lkha waste ho gya..

'

Jab jab lkha saala copy paste ho gya

_________________________________________

lOg kEhTe hAin wO laDki bAhut AtTituDe diKhAti hAi ...

.
.
aB mEri gF hAi tO aTtituDe diKhayGi hii

_________________________________________

JiTnE kI hOnEy sInGh kIgAAdI 7diN mE teLL khAtI hAi
.
.
.

uTnE kI tO aPnI 2DiN kI gOlDfLaKe aAtI hai

_________________________________________

Hum wO poSe dEtE hAiN jiSkI dEmAnD
sArKar nAhi



pUbLiC kRtI hAi
_________________________________________

Log mere baare main kyaa sochte hain ..

agar ye bhi mai sochne laga to ..


logo ke sochne ke lye kya baki reh jaayga

_________________________________________

Shero se keh do ki naya shikariaaya hai yaa to jungle chhod de ..


yaa Hukumat
_________________________________________

Her kisi ko kAhi nAa kAhi sAwA sHeR jAroOr miLtA hAi


.


oR rAhi mEri baAt tø mai tø baChPaN sE sHikArI hOoN
_________________________________________

Lipstick lagana har ladki ki beauty hai

or use test karna sirf meri duty hai


99 ho gyi last kon hai wo khush naseeb jo meri century poori karegi
_________________________________________

RisK iS mY #BuSinEsS..DaNgErøUs iS mY #GaMe...DoNt pLaY wItH mE .




bEcAuSe#$ûhãîl iS mY nAme .
_________________________________________

iF u løVe mE ...løvE me wEll



IF u hAtE mE gØ tØ hEll


_________________________________________

COnTroL yøuR #bP ..



wHiLe wAcHiNg mY #dP

_________________________________________

TmHarI sMilE kITnI dHAasU hAi pTa hAi .



AgaR mErE pAsS DiL hOtA tO pKka aAhI jAatA
_________________________________________

Tevar to hame bhi dikhane aate hain pagli ...



par mammy ne mana kiya hai ki bahu kbhi roni nahi chahiye
_________________________________________

Hum waha khade hote hain jaha



metter bade hote hain
_________________________________________

Apna status khud banane kaa usool hai apna...



chahe wo facebook kaa ho yaa phir zindgi ka

_________________________________________
cOlleGe kBhi nAhI gYa bCoz
LaDkiYa




rAaste mE hI pAtt jaaTi tHi

Read More

Baby ýou are my password




how can I forget
You
_________________________________________

i never reject anybody in

my life bcoz


 good person give me happiness and


 bad person giveme eXperience

_________________________________________

iphone ki clearty or a
pni personality

.
.

sab se hat ke hai

_________________________________________
kyaa karegi #pagli mere baare main jaan kr
.
.
.

#GiRlfRiEnD# bnna hai kyaa ????

_________________________________________



Xcuse me
i found SoMtHinG uNdEr mY sHoEs ...



Ohhhh iTs uR AtTituDe
_________________________________________


♡·• my LoneLy HeArT searchingFoR a sWeeT HeArT •·♡

_________________________________________
75Girlfrnd 64hugs 02true love 87crush&76kisses

Dar mat pagli....



its my phone number add me on whatsapp
_________________________________________

Mãîñ wàhî høøñ jîsê dèkhkr t3rî gîrlfrï3nd



ør bèhãñ Smîlé dètī hãï

_________________________________________
copy to aaj tak #Exam main
bhi nhi ki ...



to phir tera #Attitude kis
khet ki mooli hai
_________________________________________

Têrë sîr pê jîskã hààth hãî...





Ãpûñ üskã Bãâp hãî
_________________________________________

IF yOu ArE bAd.



tHeN cAlL mE yOuR
dAd.
_________________________________________

#Dékh Çût333 ...
Mjhsë pyãr kârègï tø bîgâd jàygï ....



Ñähî kärêgï tø kîdhâr jáàygï
_________________________________________

bArOoD jAiSi sHakHsiYaT hAi
hAmAri .



jAha sE niklE lOg jaLnA shurU
kAr dEte hAin .)
_________________________________________

Isme koi shak nahi mai banda khatarnak hoon



pr Romance main to baby main Hashmi kaa bhi baap hoon !

_________________________________________
Subah ki pehli local se leke raat ki aakhri botal tak ..
.
.
har aadmi ki zubaan par sirf ek hi naam hona chahiye ... #Sûhâîl_Añsárî
_________________________________________

Kismat or ladki bhale hi dhoke zyada deti ho.


Par jab saath deti hain to zindgi ko jannat bna deti hain
_________________________________________
Maan gaya toh thik hai



varna galat kaam toh main bachpan se karte aa raha hoon..
_________________________________________

Ék çhôrî Müj§ë bõlî
Ék tõ tû§mârt hãndsõmê hôkê b §înglê kyú h.


Mãînë b bõl díyã§ãn§kär Pägālî
§ãn§kär
_________________________________________

ZiNdGi rUde hAi tO kYa hUa.



teRa bhai duDe hAi
_________________________________________ Agar Aukat se bahar nhi Nikloge to




Aukat badhegi kaise
_________________________________________

74 Girlfriends #17 Breakups #93 Fights #22 Affairs # or 32 Friends

this is my life ...

.Can u believe this ??????
.
.
No

karna bhi mat ye mera mobile number hai #pagli

Read More

जरूरतें भी जरूरी हैं, जीने के लिये लेकिन,

.
.
.
तुझसे जरूरी तो, जिदंगी भी नही..

**************************************


शर्म, दहशत, झिझक, परेशानी,नाज़ से काम क्यों नहीं लेतीं..!


आप, वो, जी, मगर ये सब क्या है "यार",तुम सीधे मेरा नाम क्यों नहीं लेतीं.......!!

न वो फरिश्ता हो, न ही फ़रिश्ते जैसी हो,मुझे उसकी तलाश है, जो बस मेरे जैसी हो.!!


**************************************

Badi mushkil se bani hai tu toot jane ke baad,

Rooh aaj bhi ro deti hai muskurane ke baad.

Mujhse mohabbat thi tujhe thi beintiha,

Lekin aksar ye mehsus hua tujhe mere jane ke baad.

Ab tk dhundh rhi ho tum apne andar ke us shaks ko

Jo nazar se kho gaya hain nazar aane ke baad.

एक पहचान हज़ारो दोस्त बना देती हैं

एक मुस्कान हज़ारो गम भुला देती हैं

ज़िंदगी के सफ़र मे संभाल कर चलना

एक ग़लती हज़ारो सपने जला  देती ह

*************************************

Maana ki teri najar me kuch nahi hu mai...



Meri qadar un se puch, jin ko palat kar bhi nahi dekha maine, sirf tere liye...!!

**************************************

Sab bhool jata hu aapke siva, yeh kya mujhe hua h


Kya isi ehsaas ko duniya ne pyar ka naam dia hain.

**************************************

 Mausam ki khushgawari ka ek hi ishara hai



,Yaadein hain jiski woh yaar humara hain…

**************************************

 Door se hi ek roz jo unka
 salaam aaya,


Or hm umr bhr k liye unki mohabbat me giraftar ho gye

Read More

Hum søciAl mEdia
kE hErO haIN

.

jaHa dEkHogE
tØp pR hI
 paaoge

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$


Zindgi Agar ek jung
 hai#tø..
.
.

Tumhara bhai
#Dabbang
hai.

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

∆∆∆Π AkKhA facEbOok pAr

wOrLd fEaMøuS hAi

.
.
.
tErA yaR~

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

SûÑ Pãglî tû mèrè lyë måkê úp kār yáá brêãk ûp ..

 tü rêjëçt thî

# réjèçt hàì ør

.
.
r3jèçt rähêgí

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

¶¶×Meri purani gf mjhe aaj bhi dekh kr muskura deti hai .
.

.
.

.kehtihai bada #kamina hai aaj bhi#Cut3 lgta hai׶¶

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

!!!!! Request mat kr pagli
kamina hoon ..
.
.
.
.
Tera babu nahi :p !!!!!

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

wO sHok hi kYa jIsKi
kEEmAt nAA

.
.


cHukaaNi pAde

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Car me [v.e.r.n.a] or pyar me [M.a.r.n.a] hum Aaj bhi pasand krte hain ...Ford me [F.i.g.o] or ladki me [E.g.o] Hame aaj bhi pasand nahi .

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Attrective is my face


#Characteris my great

#Sweet is my Smile

#And unique is my style .

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

√√Girlfriend to bacche banate hain


.
.
.

# kamina hoon kamini hi ptaaunga√√



$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

meko attitude show krne se girlx tera kuch faayda naa hoga.

.

kyuki tum logo ko Attitude 2 dinki kahani hai .

"kudiye" hamari Akad to#bachpan se hi khandani hai

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

##Apni speed ko thodi
kam hi rakh beta ..

.

.


Varna mai rok bhi skta hoon or tjhe thok bhi skta hoon##

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

$%&#Bachpan se khuwaish thi kamina banu .
.
.

.

pr in ldkiyo ne hero bana diya #

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Are pagli apne #Papa ko bol

#Facebook open kr

ke dekhe.
.


.
.
.
#$uperstar hai unka jamai .

Read More

कंप्यूटर एग्जाम में पूंछा हुआ प्रश्न

Program किसे कहते हैँ?

एक होशियार बच्चे ने उत्तर देकर दिल जीत लिया ....

सर दारू पीने की ब्यवस्था को प्रोग्राम कहते हैँ😃
😆😆😜

#########################
 Admin - चूहे मारने की दवा देना
-.-
-.-
केमिस्ट - घर लेकर जानी है ?
-.-
-.-
Admin - नहीँ चुहे लेकर आया हूँ यही
खिला दे

##########################
राहुल गांधी- अगली बार हमारी सरकार
बनी तो
हम पूरे खेत में सीमेंट से प्लास्टर करवा
देंगे
.
.
.
.
फिर चाहे बारिश कितनी भी हो खेत में फसल
खराब नही होगी
.
.
.
.
.
...
ये सुनकर फसल भी हँसते हँसते गिर पड़ी!!!!
😂😂😂😂

###########################
 आज का देर से आया हुआ ज्ञान।

डॉक्टर कितना भी काबिल क्यों न हो वो..
..
..
..
..
..
..
..
..
स्कूल टाइम पर होने वाले पेट दर्द को नहीं रोक सकता
😂😂😂😂😂

###########################
अब स्टार प्लस देखिए ....
अपने मोबाईल पर....
वो भी एकदम फ्री...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
⭐➕
दिखा क्या?
कल स्टार वन दिखाउगा|
😜😄😄😄😄😉

###########################
 दुर्घटना तो तब हुई😱
.
 जब एक आदमी ने गुटका खाकर
सड़क पर
थूका😫
.
.
.
.
.
उसे याद ही नहीं था कि उसने
हेलमेट पहना है😝😝😝😜😂😂😂

##########################

अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि ..
.
Admin गरमी से बचने के लिए
नवरतन तेल के पराठे खाता है ।

ताकी अंतर आत्मा तक ठंडी हो जाये।।
😜😜😜😜

##########################

सन्डे की सुबह 10 बजे तक अगर आपके घर वाले सोनेदेते हैं तो.
.
.
या तो आपकी सैलरी अच्छी है या उनको aapse koi उम्मीद नही है...  :-N

############################

 खुदा, मेरी मौत आने के 5 मिनट,
पहले बता देना कि मै मरने वाला हूं,
नही तो,
.
.
मोबाइल फार्मेट किये बिना मर गया,
तो इज्जत के झंडे लहरा जाएंगे.... 😝😝😝😂

##########################

 शैतान बच्चा”😄😄😝😝
,
मम्मी मैं आज रात को सू-सू करने
गया तो पता है
क्या हुआ?
,
मम्मी:-नही तो! तूझे पता है के क्या हुआ?
,
बच्चा:-हां मम्मी! मैने जैसे ही बाथरूम
का दरवाज़ा खोला ना
तो लाइट अपने आप चालू
हो गई!
और ठंडी-ठंडी हवा
 आने लगी! :p

उसकी बात सुनकर मम्मी गुससे
मे बोली! :-
तू आज फिर “फ्रिज़” मे मूत आया!
“हराम-खोर”😜😜 👍

########################

लड़की ~ भैया सेब  कैसे दिया है
.
दुकानदार~ 100 के दस
.
लड़की ~ कुछ कम करो ना भैया, प्लीज.
.
दुकानदार~ ठीक है 80 के 8 ले ले ;)
.
.
लड़की ~ थैंक्यू सो मच, भैया दे दो.... 😂😂😝

#########################

Me : आज तुम बहुत प्यारी लग रही हो.
.
My Wife : हाय मै मर जांवा गुड़ खा कर.
.
Me : तुम अपना इरादा चेंज मत करना मै अभी जाकर गुड़ लेकर आता हु... 😂😂😂😝

##########################
.
 एक औरत चप्पल वाली दूकान पर: चप्पल दिखाओ…
दुकानदार: कितना नंबर?
औरत: 34
.
.
.
दुकानदार: बहन जी, दिमाग पे जोर
लगा कर सोचो, क्या लेने निकली थी घर से ? 😂😂😂

##########################

पति- आज बाहर खाना खाएंगे ?
.
.
पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2 मिनिट में ready होती हुँ..... :)
.
.
पति- ठीक है मैं बाहर चटाई बिछाता हूँ | 😝😂😂😂😜

###########################
.
मंदी की तो हद तब हो गई, ...
......
......
जब सुलभ शौचालय वाले ने बोला, "भैया, बहुत दिन बाद आये"आज कल कुछ खा पी नहीं रहे हो क्या।।😝😛😉😝😛😉

##########################

 जिनकी शक्ल देखकर
नाई का शीशा भी टूट जाता है..
:
:
:
:
:
उन हरामखोरो की भी
मोहोल्ले में दो दो सेटिंग है।
बस अपनी ही नहीं है।😢
😂😜😂😜😂😂😂👍👍

##########################

 उठी थी काले धन के लिए रामलीला में जो, वो ललकार किसकी थी,

अब तो बता दो , रामदेव जी जो आप ने पहनी थी वह सलवार किसकी थी
😜😜😜😜😜

#########################

पप्पू : डॉ. साहब प्लास्टिक सर्जरी में कितना खर्च
आएगा ?
डॉ : 50 हजार.
पप्पू : अगर प्लास्टिक हम दे तो.
डॉ : (गुस्से से) साले पिघला कर चिपका भी लेना !!😡
😜😝😜😝😜😝😜


###########################

एक शराबी फोन पर एक नम्बर डायल करता है!
.
.
.
तभी कम्प्युटर फिमेल की आवाज आती है!
काँल करने के लिए आपका पर्याप्त बैलेस नहीँ है
क्रपया पहले रिचार्ज कराएं!!
.
,
,
.
.
शराबी: बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है!!
ये ही काफी है मेरे लिए!!
😂😂😂😝😝😝😝

##########################

 👉जूता छुपाई" की रस्म शादियों में"सालियां" करती है।...😉
.
.
.
.
.
.
पर पता नहीं मंदिरों में ये रस्म कौन से"साले" करते है।
😜👆😜😂

Read More

Funny shayri

 एक शराबी शराब पीके एक
अर्थी से टकरा गया body गिर गई
लोग शराबी को पीटने लगे
शराबी -अबे हरामखोरो जो गिरा वो तो कुछ बोल
नही रहा
तुम काहे नेता बन रहे हो बे ......!!

********************************

Sardaar :  पैराशूट बेच रहा था…

हवाई जहाज से कूदो,
बटन दबाओ
और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ…

Jaatt  customer : अगर पैराशूट नहीं खुला तो…

Sardaar : तो पैसे वापिस…

******************************
लड़का: तुम पर भी माता आती है, कभी बताया नहीं तुमने?
लड़की: क्या?
लड़का: तुम्हारी बाल बिखेरे वाली DP देखी।
लड़की: कमीने, नहाकर सैल्फी ली थी वो।😂😂

******************************
 प्राचीन काल में जो लोग
अपनी नींद, भोजन, हंसी, परिवार, अन्य
संसारिक सुखों को त्याग देते थे,
उन्हें ऋषीमुनी कहा जाता था...
..
..
कलयुग में उन्हें online कहा जाता है...!!!!
😛 😛😜😜

*****************************

वो तो हम हिंदुस्तानियों का बस
नहीं चलता....
.
.
नहीँ तो टुथ-पेस्ट की तरह
गैस सिलेंड़र को भी दबा दबा
कर गैस निकाल लें ! 😂😂

*****************************

अफ्रीका में,
बाय्फ्रेंड भोलू ने अपनी ब्लैक गर्लफ्रेंड को,
अमावस की काली रात में, समुंदर के पास,
बड़े रोमॅंटिक मूड में पूछा –
.
.
..
.
.
.
“तू बैठी है के .... चली गई..

*****************************
 भगवान को भी मालूम था कि एक दिन---
ई मेल
इंटरनेट
ई टिकट
ई शॉपिंग का जमाना आयेगा, इसलिये उसने अपना नाम भी
'ई श्वर रखा था।

Read More

Read More